A carcajadas limpias! Thread poster: RSI EN-ES (AA)
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What\'s another word for thesaurus?
Why do they sterilize the needles for lethal infections?
Why do kamikaze pilots wear helmets?
Do blind Eskimos have seeing-eye sled dogs?
Do they have reserved parking for non-handicap people at the Special Olympics?
Do radioactive cats have 18 half-lives?
Can you be a closet claustrophobic?
If the funeral procession is at night, do folks drive with the lights off?
If the cops arre... See more What\'s another word for thesaurus?
Why do they sterilize the needles for lethal infections?
Why do kamikaze pilots wear helmets?
Do blind Eskimos have seeing-eye sled dogs?
Do they have reserved parking for non-handicap people at the Special Olympics?
Do radioactive cats have 18 half-lives?
Can you be a closet claustrophobic?
If the funeral procession is at night, do folks drive with the lights off?
If the cops arrest a mime, do they tell him he has the right to remain silent?
Do hungry crows have ravenous appetites? ▲ Collapse
| | | | Pilar T. Bayle (X) 
Local time: 18:45
English to Spanish
+ ...
Why does the sun lighten our hair, but darken our skin?
Why can\'t women put on mascara with their mouth closed?
Why doesn\'t glue stick to the inside of the bottle?
Why don\'t you ever see the headline Psychic Wins Lottery?
Why is abbreviated such a long word?
Why is a boxing ring square?
Why is it considered necessary to nail down the lid of a coffin?
Why is it that doctors call what they do practice?
Why is it tha... See more Why does the sun lighten our hair, but darken our skin?
Why can\'t women put on mascara with their mouth closed?
Why doesn\'t glue stick to the inside of the bottle?
Why don\'t you ever see the headline Psychic Wins Lottery?
Why is abbreviated such a long word?
Why is a boxing ring square?
Why is it considered necessary to nail down the lid of a coffin?
Why is it that doctors call what they do practice?
Why is it that raindrops but snowfalls?
Why is it that to stop Windows 98, you have to click on Start?
Why is it that when you\'re driving and looking for an address, you turn down the volume on the radio?
Why is lemon juice made with artificial flavor and dishwashing liquid made with real lemons?
Why is the third hand on the watch called a second hand?
Why is the time of day with the slowest traffic called rush hour?
Why isn\'t there a special name for the tops of your feet?
Why isn\'t there mouse-flavored cat food?
If you throw a cat out of the car window, does it become kitty litter?
Is it OK to use the AM radio after noon?
What do people in China call their good plates?
What do you call a male ladybug?
Why do they call it a pair of pants, but only 1 bra?
Why is it called tourist season if we can\'t shoot at them?
Why do you need a driver\'s license to buy liquor when you can\'t drink and drive?
Why isn\'t phonetic spelled the way it sounds?
Why are there Interstates in Hawaii?
Why are there flotation devices in the seats of planes instead of parachutes?
Why are cigarettes sold at gas stations where smoking is prohibited?
Have you ever imagined a world without hypothetical situations?
How does the guy who drives the snowplow get to work?
If the 7-11 is open 24 hours a day, 365 days a year, why does it have locks on the door?
If a firefighter fights fire and a crime fighter fights crime, what does a freedom fighter fight?
If they squeeze olives to get olive oil, how do they get baby oil?
If you are driving at the speed of light and you turn your headlights on, what happens?
Why do they put Braille dots on the keypad of a drive-up ATM?
Why is it that when you transport something by car it is called shipment, but when you transport something by ship it\'s called cargo?
Why don\'t sheep shrink when it rains?
Why are they called apartments when they are all stuck together?
If con is the opposite of pro, is Congress the opposite of progress?
Y mi favorita desde que la leí:
Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota?
▲ Collapse
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Gracias Rick y Pilar. Me habéis hecho reír, y eso no tiene precio.
Saludos sonrientes.
| | | | | ¿Vale en Español? | Jun 3, 2002 |
Dicen los cardiólogos que reír es bueno para la salud y que debemos reírnos un poco todos los días para cardiovascular bien.
Aquí os dejo una aportación para el ejercicio diario
- Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
- El azúcar no engorda. El que engorda es el que se la toma, y no veas como se pone.
- El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente.
- ¿Hay algo más importa... See more Dicen los cardiólogos que reír es bueno para la salud y que debemos reírnos un poco todos los días para cardiovascular bien.
Aquí os dejo una aportación para el ejercicio diario
- Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
- El azúcar no engorda. El que engorda es el que se la toma, y no veas como se pone.
- El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente.
- ¿Hay algo más importante que el dinero?... claro que sí... ¡¡¡Buscarlo a toda costa!!!
- Hay una delicada línea entre pescar y hacer el imbécil en un río.
- Preferiría ser rico a ser estúpido.
- La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.
- El matrimonio es la única guerra donde se te permite dormir con el enemigo.
- El bosque es de todos, quema tu parte !
- Aquellos que no estudian su historia están
condenados a repetirla.
- Aquellos que la estudian están destinados a
perpetuarla vengándola.
- No tenemos el tiempo ni el dinero para hacerlo bien a la primera, pero los tendremos para volver a repetirlo todo.
- Conseguir un trabajo bien hecho es como mearse llevando un traje negro; consigues una sensación cálida, pero nadie se da cuenta.
- Comunicarse con los muertos es sólo ligeramente más difícil que comunicarse con los políticos.
- Las opiniones son como los culos; todo el mundo tiene uno, pero nadie quiere conocer el de los demás.
- El trabajo en equipo es esencial; te permite echarle la culpa a otro.
- Aquellos que creen que lo saben todo nos fastidian a los que realmente lo sabemos.
- Cuando no tienes una educación, tienes que recurrir a tu cerebro.
- Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos se acumulan.
- Gracias a Dios, soy ateo.
- Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie antes lo ha intentado.
- Lo más frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te pregunta.
- Todos los extremistas deberían ser fusilados.
- Detrás de cada gran hombre hay una mujer que no se casó conmigo.
- Los grandes hombres deben su éxito a su primera mujer, y su segunda mujer a su éxito.
- Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra.
- La gente en el extranjero esta muy bien educada; todos ellos han aprendido idiomas.
- Solía ser un indeciso, pero ya no estoy seguro.
- Solía ser autosuficiente, pero ahora estoy
convencido de que soy el mejor.
- Ya nadie va allí, esta siempre lleno de gente...pues cuando Mozart tenia tu edad, ya había estado muerto cuatro años...
La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol.
- Si el matrimonio fuera bueno, Dios estaría casado.
- No soy un completo idiota. He perdido la cabeza.
- Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.
- No te preocupes, el peor día de tu vida solo durará 24 horas.
- Handel era medio alemán, medio italiano y medio inglés. Por supuesto, fue un gran compositor.
- Aprende de los errores ajenos; en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tu mismo.
- La burocracia se expande para satisfacer las necesidades de una burocracia en expansión.
- Cuando alguien se pone a correr a toda velocidad dando vueltas sin ningún motivo, decimos que está loco. Cuando lo hacen los planetas, decimos que orbitan.
- La edad de máxima actividad mental es entre los cuatro y los dieciocho años. A los cuatro años no hacemos más que preguntar; a los dieciocho ya conocemos todas las respuestas.
- Aquellos que crean en la telequinesia, que levanten mi brazo.
- Una de las ironías de la vida es que normalmente las mujeres que consiguen los abrigos de pieles son las más calientes.
- El trabajo es lo máximo en la vida. Por suerte yo tengo muy pocas pretensiones. (D.A.B)
> 12- IDIOTECES DE ESTE MUNDO:
> 1)¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?
> 2)¿Te has imaginado alguna vez como seria el mundo sin preguntas hipotéticas?
> 3) ¿Si el 7 Eleven está abierto 24 horas al día, 365 días al año, entonces porque las puertas tienen cerrojo?
> 4) ¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
> 5) ¿Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillos por fuera?
> 6)¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?
> 7) ¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
>  Cuando llueve, el cielo está cubierto de nubes; entonces, ¿como pasan las gotas a través del cielo?
> 9) ¿Cuándo te haces una foto al lado de Mickey Mouse el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?
> 10) ¿Por qué los cajeros automáticos que están preparados para ser manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille?
> 11) ¿Por qué bragas es plural y sujetador es singular?
> 12)¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al ténis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al ténis o coches parados?
> 13) ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
> 14) ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
> 15) ¿Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?
> 16) Si sustituyeras tus faros por luces
estroboscópicas, ¿se moverían los otros coches?
> 17) El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta donde llegaría el agua si no fuese por ellas?
> 1 Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo podemos ahogarnos?
> 19) Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
> 20) ¿Qué le ocurre a tu puño cuando abres la mano?
> 21) Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
> 22) Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿porque no lo son carcelero y prisionero?
23) ¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carné de conducir para comprar alcohol si está prohibido beber y conducir?
> 25)¿Los caballos tienen sobacos?
> 26)¿Cuándo un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas está girando?
> 27) El otro día compré agua en polvo. Pero ¿cómo la preparo?
> 2 ¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros?
> 29) Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
> 30) Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, ¿qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo
tiras al aire?
> 31) En caso de guerra nuclear, ¿los pulsos
> electromagnéticos de las bombas termonucleares podrían dañar mis videocasetes?
> 32) ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
> 33) ¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta silenciador?
> 34) ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?
> 35) A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz, ¿le funcionan los faros?
> 36) ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
> 14- ¿En que se parece la frontera de EEUU con Canadá, a bañarte en invierno en una piscina a la sombra?
En que en la frontera entre Canada y EEUU, está las CATARATAS DEL NIAGARA, y si te bañas en una piscina a la sombra en invierno no me NIEGARAS que coges pulmonía .
Y mi preferido:
Si \"todo junto\" se escribe separado, ¿por qué \"separado\" se escribe todo junto?
Saludos a todos ;>D
Lusobrás.
▲ Collapse
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Pilar T. Bayle (X)
Local time: 18:45
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Quote:
On 2002-06-03 13:41, Alfonso wrote:
Gracias Rick y Pilar. Me habéis hecho reír, y eso no tiene precio.
De eso se trata, ¿no? Para los dineros ya tenemos a Hacienda, la Seguridad Social, los bancos...
¡Y LOS CLIENTES, que nos los dan!
P.
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